朋友的价值

我找不到所谓的朋友...
找不到真的朋友....
那种伤心很伤...
那种渴望也很渴望....
朋友到底算什么??!!!
是会被忘记会被忽略的吗!!!
我其实真的没有朋友....
TT

心里话....

在这个放假里我最想陪的人是你....
最想见的也是你....
可是我做工....
你说我丢下你们...
对不起....
风筝真的放不起来了吗???
对不起....
当我看到你写你想我时我真的真的很开心...
可是现在你应该不会了吧 ...
"你有权力和别人出去,有权力不告诉我,所以无所谓..."
这句话我也很常告诉自己提醒自己我没权力...
安慰自己可以不要那么在乎...
有一天,那一天也会很快就来了
我不知道那天过后我该怎样让自己开心....
傻瓜因为你我很开心...
傻瓜因为你我感觉被关心....
傻瓜因为你的在乎我很开心....
可以不要生气我吗....
我好想回你们身边....

等到了

这几天超级忙都不能写BLOG去....
星期三时早上起来读到一点半....
下午三点就去百盛做工了哦.....
做到九点多久回家睡了....
我还失眠啊不知道自己干嘛....
三点起来就一直没睡了....
结果变熊猫去....
超级丑的....
真的是没自己的时间一天就这样过去了哦....
头头我很怕卖电脑哦....
我怕我不会讲啊....
最后老板就叫我卖ACCESSORY....
觉得应该比较轻松...
结果叻...
更累啊....
别人卖电脑的还可以走来走去...
还可以坐下啊....
我才坐下就站起来了....
钱又赚不多啊.....
真的是要命的工作.....
傻瓜一个星期多没看见你了....
哈哈你应该没变白吧....
我有一点白回去了哦.....
哈哈....

第七天

今天早上三点我就起来了
完全睡不着真的是不懂干嘛啊
之后下午两点才到家
才睡几分钟而已
不知道自己到底有睡吗
傻瓜谢谢你打给我
我开心很久哦
真的很开心哈哈
你有打就是有想我哦
嘻嘻
头头真的认不出你的声音啦
哈哈
明天是星期二啊
很累的一天啊
很怕今晚又睡不着啊
怕明天没精神啊
傻瓜很快就回来哦

第六天

傻瓜今天好闷好闷
又是补习啊
你还有六天才回来啊
也太久了吧！！！
刚才去逛街我又买了两件 T SHIRT
啊啊啊啊
又花钱了哦
可是很CHEAP才18 而已
而且我超级爱哦
一件事笑脸的一件是亮亮的哦
你要阻止我不可以花钱了拉
真的控制不了啊
花下心里不知道是开心还是怎样哦
为什么等你回来的日子是那么那么的久？？？
真的很奇怪莫
你在那里 想我吗？？
真的很想知道

第五天

傻瓜今天早上家长日
幸好妈妈什么都没骂哦
今天真的是无聊到透顶
又是补习补习真的很懒去补了哦
晚上突然有个念头不想补那个英文了哦
觉得好像对我一点帮助到都没有
反而还很多压力去那里
不知道怎么办叻
晚上是我们教会BAND十周年哦
那时我才感觉我真的也太少朋友了吧
一个人坐在后面看而已
如果没有你的话不是更惨
唉我真的快闷死了
每天期待你回来
可是你回来也是赶功课
也不会有时间陪我了

第四天

真的很想你快点回来...
真的很想....
呜呜心里好怕....
真的不知道自己要做么....
听不到你的声音....
也收不到你的关心...
傻瓜我会想起和你在沙地里玩的时候....
你好笨啊...
和你那样追来追去也蛮好玩的...
你现在在干嘛呢.....
在玩？？在逛街？？？
你回来时我的伤也好了咯....
想给你看 想你帮我按按哈哈～
你只能用你一巴仙的力来按哦...
总想和你开心的事情让自己不要不开心...
也让时间快点过还有好久啊....
漫长的等待啦....
呜呜...

第三天

今天一早起来我的脖子就痛到
真的头都不能转去哦
而且头还肿一粒包起来超级痛的莫
今天的这一场输了
但没有不开心因为是意料到的了
我只上一场哦
不然你回来的时候看到我时是个黑人了咯
你在那里有想到我吗呢
还是只有想你的功课和孩子呢
没有你陪的日子还真的是闷到要死啊
这次才十二天明年没有你的日子真的不懂怎样去习惯了
今天真的真的很累
你回来会和我讲什么呢
还真的不知道叻

第二天

臭傻瓜今天第二天了哦
你应该到那里玩了吧
讨厌昨晚你叫我小心照顾自己
哈哈
今天打球就跌哦
手擦伤脚筋拉到头还直接敲地啊
可是最后我们赢啦
哈哈你又帮我祷告
明天下午还有一场很怕哦
傻瓜等下我去图书馆读书一个人哦
没人陪得好可怜啊
又没人陪我写信息叻
想你想你
哈哈假的

思念的行程（十二天之第一天）

臭傻瓜没有你真的很闷莫.....
还真的蛮想你一下的....
平常读华语都和你写信息今天没带电话哦....
真的是爱睡到....
很想你会讲你会想我哦....
只和我讲不要太想你而已....
讨厌莫....
看你真的会忘记想我吧....
希望真的有啦....
我真的是黑到不能再黑了....
不能和你发牢骚好讨厌哦....
也肥啦.....
你还笑我叻...
臭笨蛋...
不懂今晚睡得着吗.....
又没有你陪我叻...

我真的很想你在我身边...
我真的很想我有权利....
我好怕...一个人....
为什么你现在把我丢下....
让我觉得我没有依靠了....
我知道你害怕恋爱害怕再伤我...
因为你自己也不懂你喜不喜欢我....
但我真的很想很想可以再你身边....
但我不懂干嘛一点勇气也没有....
脆弱的我又回来了吗???
你抱着我好吗....
我真的很想在你怀里大哭.....

伤心后.....

伤心过后只剩下了平静....
静得我好怕....
静得我不认识了我自己....
以前的梦想只能想....
梦也不会实现....
醒了...
这个开心又可怕的梦醒了.....
但我醒了...
却不知去向...
有谁可以告诉我啊!!!!
这回忆是美好???是可怕????是值得记忆的吗???
我不知道....
我想认识自己开心的自己....
不是假装的自己....

信心....

上帝是最爱我的....
我知道我放的罪是没人能接受和原谅的...
上帝知道我的苦...
上帝知道我的心在哭...
我好想上帝你能拥抱我在怀里....
我好怕....我怕自己不够信心去克服啊.....
上帝你伸你的手来救我出这个苦难中好吗.....
我只能安静的祷告....
祷告不是说的多....
而是爱的深....
求你赐我有足够的信心....
我真的要倒了.....

一切都画上了句点....一切都是新的开始.....

我分手了.....
我释放我自己了.....
你的好我真的忘不了....
虽然这是痛苦的过程....
但痛苦是上帝伪装的祝福....

我从15 岁就认识了你....
那时的你我一点也看不上....
但不知道为什么我就是喜欢你可能这就是缘分吧....
那时的你对我真的很好很好....
你关心我爱我保护我....
我真的觉得你对我最好....
也只有你了解我肯听我倾诉我的不开心....
你说过你是我的垃圾桶...
不开心的事都告诉你....
让你为我分担....
还记得以前我不喜欢喝水可是你都会逼我去喝...
因为怕我生病....
你说你会照顾我....
那一年我们一起努力读好我们的书....
我真的永远忘不了那一年的快乐....

但第二年的开始事情就开始有了转变....
你变的爱打扮自己很注重你的外表...
之后你的心也开始变了....
到了今年我以为你回来了....
但却是最后的好了....
2010.02.27.....
我终于下决心要先改变我自己....
我知道我们在这样下去都只是白费的....
因为我们走的是错的....
我们要遵行上帝的旨意....
我宁愿用这个时间来装备自己成为更好的人...
如果有缘分的话我们还会再相爱....
我希望你自己也能够有好的开始....
好好一起努力读书....
对不起....

27.2.2010

之前的在乎都是真的在乎????
你的转变让我觉得你好不真实....
有时觉得为什么你那么虚假!!!!
为什么都是我的错???
我要的只不过是你对我好....
头头我真的以为你真的想对我好....
结果现在你却说累了烦了....
你这样说了就可以不管吗???
有时我只不过是要求一些你能做得到的事....
你就直接说不要...
可见我是多么的不重要.....
我真的想我消失在你生命里....
或是你消失在我生命里那可能是更好的路.....
我真的想尽了办法....
我想做个好的女朋友体贴的女朋友善解人意的女朋友......
但你却不给我机会....
你不觉得自己很残忍吗!!!!!
你醒醒好吗???

很多事我告诉自己上帝是爱我的他会帮我的我要有信心....
但我自己却还是动摇....
对不起对不起....我动摇了......

26.2.2010

我不知道我的决定是对的吗....
但我真的尽力去维持我们的感情了....
如果你想放弃的话就告诉我....
我会接受的....
但如果你不想放弃的话就和我一起努力...
而不是不管.....
我不是铁人我的心很脆弱的....
如果现在能重来我会放弃....
因为太痛了....
痛到我很难再起来....
但我现在在努力的忘记逼自己忘记....
你懂我的痛吗!!!!
你说你累....
你说觉得爱情很麻烦还要操心来操心去.....
你说给我决定还要一起吗....
为什么决定都推给了我....
我好压力....

我不懂得爱自己我也没权利要得到你的爱....
对不起....
上帝我又在一次的让你失望....
我不知道我将会怎样我想你能带领我....
不要让我在受害....
没人理解我的苦是什么....
因为没人了解....

我的爱

爱带给我太多的伤害....
爱让我无法自拔....
爱也毁了我....
爱它好恐怖啊....
好不想再去碰了....
但能怎样...
有情人终成眷属是真的吗？？
我好不相信哦....
我爱的感觉不爱我...
我想爱的却来不及了....
是命运吗？？？
是我自己造成的吗？？？
我在爱里我好自卑...
我不知道要怎样让自己能够自信一点....
对人有信任一点...
我好怕...
为什么没人来保护我！！！！
我好想有个人为我付出一切...
这是我向往的....

新年

今年的新年气氛不胜从前了
以前好爱新年因为可以穿新衣可以拿红包
可以玩到尽兴
可是为什么今年一点像新年的感觉也没有呢
但今年在除夕的那一天我好想哭
因为觉得家人团聚真的不容易啊
明年哥哥也不会再我们当中了
他在遥远的地方读书
这是我第一次有这样的感觉
我长大了学会爱家人
人就是要学会知足
每一次当我觉得我还想要一些东西时都会提醒自己知足
因为我知道我很幸福了
而且凡事感恩现在每一天不管好事坏事我都会感谢神让我经历这些
本来OLIVER说他想带我回家的
头头听了好吓到
因为他之前都一直在拒绝不想我去他家
我听了一点心理准备都没而且很怕
但他昨天问他妈妈可以带我回家吗
他妈妈说不要那么快
听下整个人松去因为不用再怕去见父母
但我很开心他自己会开口问
但每一次他对我好时我都会哭因为怕又会像去年一样
我真的好想删除这恐怖的阴影
当他接近我，我也会变得害羞对他有所保留
我怕我怕再一次的伤害我真的不会在站起来
只能顺其自然了让自己多放轻松

新年的到来

今年的新年一点新年气氛都没有哦.....
以前的我好喜欢新年哦.....
又可以拿红包....
今年也是很累的一次因为哥哥姐姐都在外地就只有我帮妈妈收拾家....
结果还被妈妈闲说我一点事都没做真的是讨厌啊....
最近我的头发也拉了....
衣服也买到差不多了哦....
很闲啊有一件衣服是我最最最满意的......
结果！！！！
他的线坏去你说是不是倒霉咯....
越想越气自己又弄到乱七八糟....
妈妈又不帮我弄....
又不敢去外面问别人....
唉....
最近和Oliver感情还算不错....
比我想的还要好....
真的弄到我更怕哦....
可能那个阴影不会消失吧....
会怕他碰我....
好奇怪啊得到了却觉得没有更好...
可能是习惯吧...
不想了顺其自然吧...

24.1.2010

新年快到了拉....
我的衣服才买了一件裤子才一条啊....
啊啊啊啊啊....
很气莫全部都是不好看的....
都不知道要买怎样的衣服才适合我了....
每年的新年都是这样的买不到喜欢的衣服超级可怜的啦....
可是那天买的那件我真的是满意到....
我一穿上就超级喜欢的啊....
而且我觉得非常的漂亮....
哈哈好期待穿哦....
还有鞋子我也买不到好看的高跟鞋哦....
很气不美又贵....
实在烂啊....
我其实已经买了一双的平底鞋但我不满意....
我想今年很美很成熟...
可是头发不知道有没有弄啊...
超级怕不好看...
如果不好看我也不用过新年了拉...


今年的新年应该是最不一样的了...
因为今年不用走路去团拜....
以前都好累哦...
超讨厌走的啦....
什么东东嘛...
今年好想Oliver载我出去玩哦....
他都没载过我...
都是载他的朋友....
很生气莫....

总之今年的新年我很期待...
希望不会有失望....

21.1.2010

最近我都没发生什么大事情....
每天都是那么闷都是读书做功课睡觉...
觉得好无趣啊....
整个星期的行程....
Monday -早上读书，读好回家休息睡觉下4点补习晚上revision 做homework....
Tuesday-早上读书读好下午连下去还要读华语，这天是最累的，4点才回家睡觉下7 点补习到9点30 完全没时间做功课....
Wednesday-早上读书好有时会去图书馆自己读到晚上这天算最闲空了...
Thursday-还是一样读书下午回家休息做功课下晚上祷告会之后又读书....
Friday-又是读书回家一样休息revision之后补习到晚上有时出去逛街...
Saturday-这天可以睡久一点啦可以比较懒一点都没读书下午补习晚上少团...
Sunday-这天有时起很早有时很慢摇做崇拜之后下午还是补习晚上就做功课咯...

每天就这样过虽然没事但很压力....
不知道干嘛感觉给自己太多压力在读书上....
因为我不想后悔没有努力....
又怕自己会生病....
以前我在学校很爱睡现在在学校都好精神哦...
而且记忆力比以前好很多....
可能我怕输给人吧...
我也不想没听到课...
希望我的这些努力没有白费....
真的会考好一点...

Oliver有时真的很想他....
我们一个星期会通一次电话都差不多一次过把一个星期的事都讲完去....
我不知道我和他的结果但只要有努力又付出应该会有回报吧...
可能爱情比较不一样....
要新年了我半个月没看到他了....
不知道几时还会在见面...
机会都好渺小...
等吧告诉自己他不会丢弃我....
有时也不放太大的希望...
有时真的很想有个人能依靠...

最后还是依靠上帝是最正确的...
知道他会为我开路而且永远不会丢弃我的....
Ah men ....

14.1.2010

好久没有写blog了...

今天早上起来没有感觉很累但昨晚11点多才睡....
早上在学校就想年尾去KK的事情....
朋友全部要在那里过圣诞节和最后一天....
我不想那么早去....
因为想和他一起过圣诞....
本来去年就想最后一天也要和他过到12点可惜他不能....
就想今年一定要和他过因为怕明年没机会了...
可是去KK的话就不能和他过了...
但我也想他能和我一起去玩啦....
有又觉得不可能...
呜呜....
玩也变成很烦....
真的想他能一起去....
这样我就不用烦那么多了咯....
也能和朋友一起去玩....
但是如果叫我和朋友去他没去的话....
我真的会很生气...
因为朋友是一对的 啊...
他答应我SPM考好见家长的...
不知道是不是真的啦...
真的很想...
我们在一起也两年5个月了...
我真的不知道这个时间是怎样过会那么快....
不知道我们还有未来吗？？

恶梦...

这几天我都玩很累....
一半可以让我暂时忘记一些事...
但日有所思夜有所梦....
我梦见他要和我分手...
我就这样惊醒了....
我怕....
今天早上起来又梦到我被人追杀....
真的很恐怖...
没一天能睡得好...
希望开学了就不会有这样的状况出现了....
我不想影响我的学业.....

2009.12.30

这是2009 年的最后一天...
我和他出去....
去年2008 年我也一样是和他出去...
当时的我也一样的害怕....
害怕2009年的开始...
我怕我不适应...
因为之前是一到五都会见面....
2009只有六日可以见面...
当时我真的很怕他离开我...
但这一切真的都成真了....
我不得不逼自己来接受这一切的大改变....
我哭我痛我病这一切不开心的事他都无法在我身边陪我....
但2009 年的大改变也让我更成熟....
让我体会了许多的事情...
也让我学会很多事是不能勉强的....
他带给我的伤害也不是那么简单就可以消失的....
我本以为我可以但原来还是不行....
2009年真的发生很多我意想不到的事情...
我也真的想不到还会在出现....
就这一年真的很难忘有很开心也有很伤心.....
2010年的开始我又要适应另一个改变了....
就是我和他各有各的生活我们也很难会见面或是联络...
我不知道我和他将会走到什么时候....
也不知道几时才会见面...
可能一个月半年或一年....
可能中间发生事情就以后都看不见了...
要加油了...为自己的学业加油...
希望自己能放下重担....
也希望我那位朋友还可以帮助我.....
2010年有好的开始....