我真的很想你在我身边...
我真的很想我有权利....
我好怕...一个人....
为什么你现在把我丢下....
让我觉得我没有依靠了....
我知道你害怕恋爱害怕再伤我...
因为你自己也不懂你喜不喜欢我....
但我真的很想很想可以再你身边....
但我不懂干嘛一点勇气也没有....
脆弱的我又回来了吗???
你抱着我好吗....
我真的很想在你怀里大哭.....

伤心后.....

伤心过后只剩下了平静....
静得我好怕....
静得我不认识了我自己....
以前的梦想只能想....
梦也不会实现....
醒了...
这个开心又可怕的梦醒了.....
但我醒了...
却不知去向...
有谁可以告诉我啊!!!!
这回忆是美好???是可怕????是值得记忆的吗???
我不知道....
我想认识自己开心的自己....
不是假装的自己....

信心....

上帝是最爱我的....
我知道我放的罪是没人能接受和原谅的...
上帝知道我的苦...
上帝知道我的心在哭...
我好想上帝你能拥抱我在怀里....
我好怕....我怕自己不够信心去克服啊.....
上帝你伸你的手来救我出这个苦难中好吗.....
我只能安静的祷告....
祷告不是说的多....
而是爱的深....
求你赐我有足够的信心....
我真的要倒了.....

一切都画上了句点....一切都是新的开始.....

我分手了.....
我释放我自己了.....
你的好我真的忘不了....
虽然这是痛苦的过程....
但痛苦是上帝伪装的祝福....

我从15 岁就认识了你....
那时的你我一点也看不上....
但不知道为什么我就是喜欢你可能这就是缘分吧....
那时的你对我真的很好很好....
你关心我爱我保护我....
我真的觉得你对我最好....
也只有你了解我肯听我倾诉我的不开心....
你说过你是我的垃圾桶...
不开心的事都告诉你....
让你为我分担....
还记得以前我不喜欢喝水可是你都会逼我去喝...
因为怕我生病....
你说你会照顾我....
那一年我们一起努力读好我们的书....
我真的永远忘不了那一年的快乐....

但第二年的开始事情就开始有了转变....
你变的爱打扮自己很注重你的外表...
之后你的心也开始变了....
到了今年我以为你回来了....
但却是最后的好了....
2010.02.27.....
我终于下决心要先改变我自己....
我知道我们在这样下去都只是白费的....
因为我们走的是错的....
我们要遵行上帝的旨意....
我宁愿用这个时间来装备自己成为更好的人...
如果有缘分的话我们还会再相爱....
我希望你自己也能够有好的开始....
好好一起努力读书....
对不起....

27.2.2010

之前的在乎都是真的在乎????
你的转变让我觉得你好不真实....
有时觉得为什么你那么虚假!!!!
为什么都是我的错???
我要的只不过是你对我好....
头头我真的以为你真的想对我好....
结果现在你却说累了烦了....
你这样说了就可以不管吗???
有时我只不过是要求一些你能做得到的事....
你就直接说不要...
可见我是多么的不重要.....
我真的想我消失在你生命里....
或是你消失在我生命里那可能是更好的路.....
我真的想尽了办法....
我想做个好的女朋友体贴的女朋友善解人意的女朋友......
但你却不给我机会....
你不觉得自己很残忍吗!!!!!
你醒醒好吗???

很多事我告诉自己上帝是爱我的他会帮我的我要有信心....
但我自己却还是动摇....
对不起对不起....我动摇了......

26.2.2010

我不知道我的决定是对的吗....
但我真的尽力去维持我们的感情了....
如果你想放弃的话就告诉我....
我会接受的....
但如果你不想放弃的话就和我一起努力...
而不是不管.....
我不是铁人我的心很脆弱的....
如果现在能重来我会放弃....
因为太痛了....
痛到我很难再起来....
但我现在在努力的忘记逼自己忘记....
你懂我的痛吗!!!!
你说你累....
你说觉得爱情很麻烦还要操心来操心去.....
你说给我决定还要一起吗....
为什么决定都推给了我....
我好压力....

我不懂得爱自己我也没权利要得到你的爱....
对不起....
上帝我又在一次的让你失望....
我不知道我将会怎样我想你能带领我....
不要让我在受害....
没人理解我的苦是什么....
因为没人了解....